Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

А ещё, а ещё
Мама сказала, что ходила к Таслие (гадалка, с которой родители уже больше 20 лет знакомы). Про меня ничего конкретного мама не спрашивала, но обо мне тоже говорили, как выяснилось. Она сказала, что на 2 курсе (или ко 2?) я очень похудею! :lalala: :sunny: Надеюсь, это правда. Интересно, что на меня так повлияет? Неужели я перейду на СЕ и регулярный спорт? Или заделаюсь анорексичкой и буду пачками глотать флу? Время покажет. А ещё после 3 курса я поеду в Москву на подработку. Эх, как бы хотелось, чтобы это был перевод... Но подработка тоже неплохо. Тем более, меня в Москве есть кому ждать.:rotate:

22:30 

Сегодня был очень странный день.
Вообще, последние дней десять сами по себе были очень странные. Просто сегодняшний день в очередной раз подтвердил это.
Мама приезжала только на прошлой неделе, а в квартире уже опять дикий бардак. Всё потому, что я тупо ленилась, а перед выходными заболела. + каждый вечер смотрю Великолепный век по 2-4 серии (спасибо маме за это)
Моя память ухудшилась. Возможно, я просто накручиваю себя, как папа, но в последнее время всё чаще замечаю плохое. Волосы стали жиже почти в 2 раза, безжизненнее; я не могу похудеть, хотя раньше это удавалось легко. Меня словно сглазили. Но всё же легче перекинуть вину на других, чем признать, что во всём вышеперечисленном (и не только) виновата лишь я сама. Нужно признать это.
Сегодня. Я еле встала с утра; из-за того, что до полтретьего ночи смотрела ВВ, да и болезнь сказалась (голова была тяжелая, раскалывалась, слабость во всём теле и т.д.), но, несмотря на всё, я потащила себя на ИМ, ибо его легче посетить и сидеть в маске, чем пропустить и потом отрабатывать. Да и болеющим наша преподавательница делает бонусы (единственная из всех).
В общем, с ИМ всё прошло идеально. Потом мы шли домой пешком (улицы были перекрыты из-за Весеннего бала) до Центрального, там я зашла в Рив гош, немного отоварилась и поехала домой. Посмотрела пару серий ВВ и заставила себя поехать на бал, поностальгировать (да и в Мегу нужно было заехать, толстовку сдать). Правда, когда я приехала, бал подходил к концу, но мне и этого хватило. Я увидела вальс, все эти знакомые движения, и впервые за долгое время искренне широко улыбалась, одновременно чувствуя себя взрослой и даже старой по сравнению с этими выпускниками. Потом был флэшмоб, очень весёлый, но половина выпускников разошлась, а оставшиеся танцевали как-то вяло, поэтому я ушла. Надевая пиджак, я заметила, что пуговица на левом рукаве оторвалась, от этого стало ещё грустней.
В Мегу я не хотела ехать (оставалось ещё 4 дня до сдачи), но чувствовала, что если не сегодня, то больше уже не получится. + всю дорогу от дома меня держало странное чувство уверенности, что у меня сегодня всё получится (и это было не только о возврате, но и о чём-то ещё неуловимом). Возможно, это пиджак и блузка придают мне столько уверенности + новый макияж + пересмотрела ВВ: целый день чувствовала себя какой-то важной госпожой (лол). Свои 400 р. я благополучно вернула, заодно зашла в пару других отделов, от цен которых мне стало плохо, и напоследок зашла в Глорию Джинс. И там в процессе примерки я увидела ИХ. Мои идеальные шорты. Идеально сидящие по размеру, идеальной длины (до середины бедра, но их можно подворачивать), идеального цвета. Ну и почти идеальная цена 800 р. Взяв их и прелестный белый джемпер на лето, я отправилась домой, обратно в мир Османского государства.
И именно в момент просмотра я посмотрела на левую руку.
Мой серебряный браслет.
Его не было. Но ведь я не снимала его. Как? Когда? Куда он мог пропасть?
В панике я позвонила маме, и уже во время разговора вспомнила про утро, когда я выбрасывала мусор. Я зацепилась рукавом за край мусоропровода и небрежно дернула его, ибо опаздывала. Но не настолько же сильно? Или настолько? В любом случае, это настолько грустно. Я словно лишилась части себя, и в какой-то степени так и есть, ведь я носила этот браслет не снимая. Обидно, что сказать.
Даже успокоительное пришлось выпить. Ещё и браузер с ума сошёл: каждые 3-10 секунд щёлкает звук оповещения вк, хотя сообщения не приходят. Не знаю, что можно сделать. Грустно.

@настроение: тлен

23:53 

это ужасно
ай хейт майселф энд вонна дай
я сижу с ноутом в холодной комнате и тупо плачу от ненависти к себе
и всё потому, что я грёбанный неудачник:weep3::weep::depress2:
я не смогла даже сдать долбаные 100 метров по физре на время
не смогла сдать зачёт по анатомии (2 вопроса из 5)
ненавижу себя
не могу убраться в квартире
не успела постирать вещи до отключения горячей воды
мои полы словно из заброшенной на 10 лет квартиры
я не могу писать нормальные твиты, вечно пощу какую-то хренотень, за которую стыдно
разжирела до 55 кг и не могу похудеть
не могу заставить себя бегать по утрам и правильно питаться
вечно выгляжу как идиот
наверно, я должна была родиться парнем, со своим мужским типом мышления и анатомическими особенностями
+ не умею вести себя как девушки
ненавижу платья
не умею готовить и ем постоянно всякую хероту
не могу нормально общаться с людьми и всех отталкиваю от себя, заставляя всех думать, что я высокомерная и злая
именно поэтому я сижу одна в комнате и мечтаю об объятиях близкого человека
список моих недостатков можно перечислять бесконечно, эта вещь бесконечней, чем Вселенная


@музыка: Nirvana - i hate myself and wanna die

@настроение: -1000000000

22:55 

Вчера я спала 3 часа и дико устала на физре (хоть даже и не смогла сдать 100-метровку, лол), поэтому, придя домой, сразу свалилась спать. Именно поэтому мне весь вечер и всю ночь снились самые разнообразные сны, но один из них я более-менее запомнила, ибо он был самым мерзким. Возможно, потому, что воплотил некоторые мои страхи.
Не знаю, какой город мне снился, прямо-таки смесь Стерлитамака и Уфы, точнее, тех мест, где я живу. Помню, что там был Магнит (куда ж сейчас без него, лол) и типа какой-то новый дом. И кое-кто купил там 2-хкомнатную квартиру (не знаю, на какие деньги) и устроил вписку. Естественно, я не была приглашена, поэтому сидела в вк (даже во сне вк, с ума сойти!) и следила за его второй страничкой, на которую он выкладывал фотки оттуда. Каким-то образом я вычислила номер квартиры и пошла туда. Около дома в небе почему-то висел дирижабль (лол) и вертолёт, но это уже чисто выдумки моего подсознания, которые я никак объяснить не могу. В общем, пришла я туда и.. не помню, что делала. Помню, что видела квартиру изнутри, но не видела себя в ней. Видела, как он целуется с какой-то блондинистой бабой (ну и бред:laugh:). Видела себя, сидящей на подоконнике в подъезде и обнимающей собственные колени. Ещё помню, как типа писала в твиттер (даже твит запомнила, гениально жи): "pain. too much pain." оказывается, я всё же умею думать на английском! Больше ничего не помню, так как меня разбудил звонок дяди, но я даже радовалась этому. Один из самых противных снов за последнее время, до сих пор забыть не могу, бе

@музыка: Bakarra - Yes sir, I can boogie (на ретро потянуло, лул)

@настроение: полный упадок сил

19:57 

Это просто мегалол.
На выходные я ездила домой, и по традиции я решила сходить на салют 9 мая. В прошлом году его не было в Стр (ибо кто-то зажал денёжки на его проведение), а в позапрошлом году была не очень приятная история, поэтому мама пошла со мной (ну и ещё по кое-каким причинам). Также меня звали гулять Юля и Наира, поэтому мы решили все вместе собраться и поехать на Вечный огонь. Там мы отделились от мамы и гуляли втроём, болтая обо всём на свете, как в старые добрые школьные времена. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает в нынешнее время из школьной поры - непринуждённой болтовни с одноклассниками, простыми в общении, с которыми ты точно была уверена, что они не будут болтать о тебе за спиной, а если и будут, то ничего плохого. Мда...
В общем, мы бороздили окрестности ГДК, в душе надеясь встретить кого-нибудь из знакомых. Первой за долгое время была Маша из лагеря, но её, как сказала Наира, "можно было и не встречать". Но потом, спустя какое-то время мы увидели толпу людей из нашего с Наирой прошлого (не буду писать здесь, чёт паранойя напала). Это было ужасно, я была в шоке и в истерике (в хорошем смысле), но Наира вела себя как ни в чём не бывало (позже я поняла, почему). Потом я поймала себя на мысли, что тоже хочу кое-кого встретить. И интуиция подсказывала мне (правда, другого человека). И уже под вечер, мы втроём видим его возле ГДК. И как после этого мне не верить в свой ..? (не пишу, дабы не сглазить) Это был второй шок за вечер. Если бы его девушки не было рядом, возможно, я бы подошла... так, чисто поздороваться, узнать, как дела и всё такое, что там старые знакомые друг у друга спрашивают.
Салют был очень красивый. Сразу после него Наира ушла вместе с сестрой к своей маме, а мы с Юлей пошли к моей. До Дом быта мы шли пешком, а там пересели на троллейбус 3а, потом с ВТС - снова пешком. В душе было немного разочарования, но я ещё не понимала, из-за чего. Придя домой, мы попили чай с тортом, сделанным в виде тирамису, я ещё часок повтыкала в телефон, и мне пришло сообщение кое от кого в вк. Завязалась переписка, и тут я поняла.
Он тоже был на салюте. Не со мной. И даже не сказал мне.
Даже не позвал.
Что ж, мне было обидно не больше пары минут, но потом я поняла, что это было к лучшему. Во-первых, мне не нравятся его друзья, во-вторых, мне хотелось провести этот день со своими хорошими друзьями и близкими людьми - с мамой, Наиркой, Юлькой. А насчёт "можно было хотя бы просто позвать"... К отсутствию внимания я уже давно привыкла. А возможно, он сам понял, что я не пойду по вышеуказанным причинам. По крайней мере, мне хочется так думать.

06:57 

Вот это сон мне сегодня приснился. Просто шедевр прямо-таки.
А всё из-за того, что среди ночи меня разбудили выстрелы. Естественно, я дико испугалась, была даже мысль, что это война началась, но всё оказалось намного проще - какому-то придурку вздумалось попускать фейерверки во дворе :\
Мне сильно хотелось спать, и поэтому я сразу заснула снова, хоть и с негативными мыслями. В итоге мне приснился какой-то целый роман-антиутопия. Причём сразу видно, какой книги я начиталась ;D
Началось всё с того, что какие-то люди стреляли в мирных людей. Я думала, что это война, поэтому убегала от них с парой знакомых людей, которые на протяжении всего сна менялись, и сильно боялась, ибо умирать совсем не хотелось. На самом деле эти люди делали "прививки", назначение которых я поняла только под конец сна - они заставляли людей принять новое устройство государства как самое лучшее и быть довольными новой властью, захватившей весь мир. Типа весь мир стал одним целым, исчезли страны, города и вообще всё уникальное. Плюс ко всему везде убрали светофоры и пешеходные переходы, но при этом никто не попадал в аварии. Везде царил какой-то хоть и не тотальный, но довольно строгий контроль. Всё, что было бесплатным - фильмы, книги, музыка - стало платным и было изъято из свободного пользования (мне это уже кое-какую страну напоминает, лол). Даже если ты смотришь фильм у знакомого, то придётся потом ему заплатить.
В общем, весь фильм сон я бегала от людей со шприцами и оружием, то прячась, то притворяясь больной (типа у меня медотвод, лол). Ещё познакомилась с каким-то парнем, который в итоге оказался предателем: пока мы сидели где-то в похожем на кафе место, он крутил в руках пузырьки с антидотом для этих прививок и как бы случайно вколол туда саму сыворотку. В общем, со временем почти у всех были прививки, поэтому стрелять перестали и стало безопасно ходить по "городу"(?) Потом я прибежала домой и пыталась дозвониться до мамы, но она не брала трубку. В итоге я поехала в Стр, и какая-то стервозная женщина воткнула в меня шприц. Было очень обидно, я ведь столько убегала от этого, но почему-то на меня сыворотка не подействовала ("угадайте мою любимую книгу"). Когда я встретила родителей, то поделилась своими подозрениями, что новая власть очень странная и весь этот бред неспроста, но они наоборот, только хвалили её, находясь под воздействием прививки. Я расстроилась, но потом каким-то образом оказалась на подпольном собрании тех, кто тоже недоволен властью, и какой-то парень объяснял план действий.
И где-то на этом моменте я проснулась. На самом деле, во сне было намного больше интересных деталей, но сейчас они уже забылись. Редко мне снятся такие более-менее логичные сны, без всякой наркомании.

22:03 

Всё. Эта поездка домой окончательно дала мне понять, что так продолжаться больше не может. Это определённо не мой человек. Даже если этого гипотетического "моего" человека не существует, нельзя от безысходности соглашаться на такой вариант.
На второй день выходных мы гуляли, он перебивал меня (как всегда, впрочем), и я бы даже не стала уделять этому внимание. Но. Я говорила про трилогию "Дивергент", что прочитала её за 4 дня и что плакала в конце, ибо концовка очень грустная. Это было по-настоящему важно для меня, и я решилась поделиться этим только с ним, а он даже не обратил на это внимания! Пропустил мимо ушей! И начал говорить про совершенно другого автора. Нет, я всё понимаю, сложно испытывать интерес, если не читал книгу, о которой говорит другой человек. Но нафига так открыто показывать своё безразличие?! Короче, это была последняя капля. Лучше быть одной, чем с настолько безучастным и непроницательным человеком. Хуже уже точно не будет.

@настроение: полная моральная опустошённость

21:49 

«Существуют произведения, о которых не хочется говорить вслух: это книги настолько
особые, редкие и твои, что объявить о своих предпочтениях кажется предательством.
»

Согласна с каждым словом. Если даже кому-то и решишься сказать название книги, оказавшей на тебя самое большое впечатление, есть 95% вероятности, что человек тебя не поймёт (в лучшем случае. В худшем - обсмеёт твои чувства и плюнет в душу).

16:28 

"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня."

00:48 

А нет, не напишу. Лол. Слишком лень, да и руки двигать лишний раз неохота, мышцы болят.

Скажу только, что совсем недавно получила дикий заряд мотивации и открыла в себе огромный потенциал и силу воли. Именно поэтому мне теперь кажется, что можно добиться чего угодно, если по-настоящему захотеть. Надеюсь, мне не кажется.


Спокойной ночи.

23:41 

Вчера я ходила в деканат и получила справку в Пенсионный фонд о том, что учусь в БГМУ (наконец-то!). Я пробежалась по ней глазами, чтобы убедиться, что ошибок нет, и заметила дату выпуска. Июнь 2019 года. Не то, чтобы это было мне неизвестно, но до того момента я ещё никогда не осознавала, насколько это далёкая дата. Недавно я думала, что время летит очень быстро, и доказательство тому - окончание 1 курса спустя полтора месяца. Но всё же странно знать, что нам ещё предстоит вариться в этом "мЁде" по меньшей мере 5 лет. В то время, как ровесники уже будут устраивать свою взрослую жизнь, мы до сих пор будем носиться с учебниками, лекциями и экзаменами.
И так всю жизнь.
Поэтому в последнее время я особенно остро понимаю смысл фразы "carpe diem" и стараюсь следовать этому уже практически девизу моей жизни.
А тут ещё и мой ДР назревает, как раз через 11 дней. Этот момент совсем близко. Вот они, 18 лет жизни. Может, не такие уж и бесполезные, но я думаю иначе. Хотя кому какое дело?
Помню, лет в 12 я думала об этом, когда в 2008 по телевизору объявили про Олимпиаду в Сочи в 2014 году. Тогда это казалось безумно далёким временем. Мне было интересно, какой я буду к тому времени? Наверное, совсем взрослой, с интересной жизнью, живая, весёлая, как и тогда. А сейчас я сижу и пишу эту заметку, на разложенном диване в захламлённой квартире, с неглажеными и нестираными вещами, с немытой посудой, разлагающимися продуктами. И сама разлагаюсь.
Хотя, если смотреть с другой стороны, всё очень даже неплохо. Могло быть гораздо хуже. Всё-таки я благодарна судьбе за всё, что сейчас имею, и понимаю, что сама управляю своей жизнью. И раз сейчас всё так, то меня всё устраивает, раз я ничего не меняю. Однако одна вещь всё же поменялась. Напишу об этом чуть позже.

22:39 

Предыдущая запись - чистой воды нытьё, написанное под влиянием эмоций. Но, несмотря на это, я от своих слов не отказываюсь; всё, что там написано - правда. Просто я зашла в тви и увидела, что от меня кто-то отписался. Я ожидала это от кого угодно, но не от него. По правде говоря, мне давно этого хотелось, ибо я не могла писать многие вещи, и не придала бы никакого значения случившемуся, если бы не одно "но". Помимо этого, он удалил 22 твита, где хоть как-то упоминаюсь я или отношения. Было очень обидно, тем более я до сих пор не могу понять мотивов такого поступка. Вчера мне даже показалось, что он начал осознавать то же, что и я пару месяцев назад по отношению к нему, и не хочет меня знать. Что ж, даже если так, то я готова уже со всем смириться. Недавно до меня снизошло такое осознание, что всё, что сейчас происходит, не имеет значения - в том смысле, что есть вещи гораздо выше разных обстоятельств, и, возможно, одна из них как раз и является этой самой "любовью". Возможно, поэтому и говорят, что не все люди способны на любовь, или что она не всем дана, просто потому, что люди не могут выйти за рамки своего эгоизма и принять человека таким, какой он есть. И тут начинаются поиски "того единственного", постоянные смены партнёров чуть что из-за простого неумения/нежелания принимать недостатки других людей. И это не только про любовные отношения. В последнее время я заметила, что стала дико нетерпимой к недостаткам окружающих: медленная сообразительность, узкий кругозор, отсутствие элементарных умений, знаний, бестактность, эгоизм, нежелание помогать другим. Иногда стоит задавать себе вопрос: а кто Я такая, чтобы судить всех этих людей и считать себя лучше них? Ведь, несмотря ни на что, все мы равны между собой. То, что для одного недостаток, для другого - достоинство, а возвышать или принижать кого-то просто не имеет смысла. Эйнштейн был прав: всё в этом мире относительно, абсолютно всё. И если все люди в мире поймут эту простую истину, жить станет намного проще и приятнее.

@музыка: Metallica - Nothing else matter

23:24 

Да пожалуйста. На здоровье.

Отписался от меня в тви? Очень сильный, мужественный и храбрый поступок. Удалил все твиты, где хоть каплю признавался мне в своих чувствах? Можешь собой гордиться, ты вышел на новый уровень осознанности, ведь тыжмужык, а мужыкам неповадно хоть как-то проявлять человечность.
Пожалуйста.
Можешь удалить меня отовсюду: из друзей в вк, в фейсбуке, из закладок в вк/телефоне/компе/гдеугодно.

Только вот из своей головы тебе меня удалить не удастся. А уж себя из моей - и подавно. Всё равно, несмотря ни на что и вопреки всему, любила, люблю и буду любить
Даже если осознала это только сегодня.
И плевать я хотела на то, что творится в твоей голове. Отсутствие взаимности никогда не было для меня помехой, даже наоборот. Можешь делать всё, что угодно, а б с о л ю т н о в с ё - но от меня тебе просто так не отделаться. Буду преследовать тебя незримым признаком всю жизнь, хочешь ты этого или нет.

А ведь я все эти пару месяцев хотела освободиться от этого "груза", причём как можно легче и безболезненнее. И вдруг именно сейчас, в самое благоприятное время для этого, я осознаю, что это и есть то самое. То, что люди ищут годами и не находят; не то, о чём пишут песни и снимают фильмы, а то, что хранят глубоко внутри себя и бережно проносят через всю жизнь. То, о чём молчат даже с самыми близкими.

Именно поэтому всё то, что происходит сейчас, не имеет никакого смысла.
Смысл - глубоко внутри нас, и ты сам его прекрасно понимаешь.

19:05 

У меня сегодня чертовски хорошее настроение! А ведь такое бывает довольно редко. Начнём с того, что я выспалась. Этого уже достаточно, но продолжу. Сначала я просто лежала на кровати, но потом у меня появился такой прилив энергии, что я решила наконец-то сделать генеральную уборку. Или это увиденный ночью таракан длиной в 3 сантиметра так повлиял? В общем, я включила музыку и... поняла, что сегодня будет день Леди Гаги. Даже сейчас пишу это и подпеваю её песням. Итак, я убралась, помыла пол (правда, пока только в зале), помыла посуду и приготовила суши (половины уже нет). Уже в который раз даю себе обещание похудеть, но только после того, как суши будут съедены полностью. Во время еды я посмотрела парочку серий 2 Broke Girls и до сих пор думаю на английском, хоть и не так, как вчера (после 15 серий нон-стоп). А ещё я весь день пою и танцую под песни Гаги. А ещё у меня появилась офигительная идея насчёт лета - поехать в Москву!!! Попробую уговорить маму, ибо ехать одной уж слишком отчаянно даже для меня, в крайнем случае, можно будет что-нибудь ещё придумать. Но поеду в любом случае! Мне уже почти 18, а я ещё ни разу не была в Москве! Все уже были, а я нет! Если повезёт, можно будет даже полететь на самолёте, т.к. с ним то же, что и с Москвой: я ни разу не летала. Ночевать будем у наших родственников, если мама с ними помирится, конечно... Если нет - придётся точно ехать одной, лол. А вообще, я хочу поехать туда только из-за Марины. Несмотря на то, что мы подружились лишь в 11 классе, она мне ближе всех. Она и Наира. С Наирой я ещё увижусь летом, пока буду проходить практику в Стр, а вот с Маринычем нужно будет что-то придумывать.

Кстати, о практике. Я написала в пожеланиях ГКБ№1 нашего Стр-сити, ибо всех стерлитамакских с вероятностью 99% определят именно туда. Хоть я и написала в скобочках ГБ№3 (машзаводскую), но клиническая больничка-то только одна - первая. Да это будет даже лучше, я ничего особенного от этой практики не жду, после 21 больницы в Уфе любая стерлитамакская будет казаться пародией на ЛПУ. Большую часть опыта я планирую получить от хождения в мамину больницу и - внезапно - в папин Томоград. Я не сомневалась в том, что он крутой, но мой поход туда на прошлых выходных просто превзошёл все ожидания! Это получилось совершенно спонтанно, но это просто должно было произойти, ибо теперь я только и мечтаю о лете, чтобы ходить туда как можно чаще. Во-первых, меня покорил комп. Моноблок Apple . Тут даже комментариев не надо, но я реально влюбилась в него с первого взгляда, и не только из-за внешнего вида. Потыкав в него пару секунд, я начала понимать всех этих эппло-зомби, которые поклоняются Джобсу и айфонам. Он реально супермегаудобный, в нём всё именно так, как должно быть. Только из-за него я уже готова ночевать в Томограде всё лето! Но это ещё не всё. Пока мои результаты обрабатывались, папа показывал мне всё на этом же Маке (БОЖЕ НУ ДО ЧЕГО ЖЕ ОН КЛЁВЫЙ) томограммы головы, шеи, руки и т.д., попутно рассказывая, какие патологии есть на этих фото. И было безумно интересно! Даже не хотелось уходить, и я бы не ушла, если бы не слишком сильно хотела побыть с мамой. А ещё у них такой офигенный ремонт в ординаторский (и не только), что там просто реально хочется остаться жить! Причём для этого есть все условия: микроволновка, столик для еды и чая, диванчик, туалет (с офигительной вентиляцией, которая включается автоматически вместе со светом!). В общем, теперь я сплю и вижу, как сижу за этим божественным компом и ставлю диагнозы по томограммам.

Кстати, о снах. Вчера днём мне снился сон, будто мы с Илюзой (!) зачем-то пришли в мою школу (?) Я ещё во сне недоумевала, почему я там, если мы уже закончили школу. И там были наши одноклассники, НИ (хоть я и не видела её лица, лишь слышала голос), Наира. Но Марины почему-то не было. Мы с Илюзой типа опоздали, я подёргала ручку 27 кабинета, где мы обычно занимались - там было закрыто. Урок почему-то проходил в 43 кабинете, напротив, да и урока как такового не было, все ходили и разговаривали друг с другом. Но я чётко запомнила, что это была литература. С утра я сразу заглянула в сонник по слову "Школа", и там было написано: сон с субботы на воскресенье - вы одарены большим литературным талантом. Лол, хотелось бы, чтобы это было правдой. Жаль, что я способна лишь на филасафские рассуждения здесь и не могу писать художественные рассказы или зарисовки, как это делает Дарина. Или могу?... Только для этого, наверное, нужно будет знатно упороться.

Кстати, об "упороться". У меня снова началось. Да, хочется купить сигарет и коктейлей, дабы напиться и накуриться, прямо как два года назад. Теперь для этого у меня есть все условия. Или тогда мне это приносило удовольствие именно потому, что было запретным? Я просто была плохим парнем: пила прямо дома, у себя в комнате, но меня ни разу не палили (надеюсь). Только один раз, на бухую голову мне взбрело покурить в форточку своей комнаты (которая выходит на балкон и воздух, естественно. не циркулировал), и меня почти спалила мама. Я всё отрицала, хоть это и было глупо, но после того, как она не нашла сигареты, то решила, что поверить мне будет лучше и для меня, и для неё. Всё началось с того, что мне долго снились сны про сигареты, и что в них я получала колоссальное удовольствие от затягивания. В общем, в один день я долго выстраивала план и наконец решилась. Просто пошла в киоск рядом с домом и купила. Продавщица даже уточнила, с каким вкусом мне. Я зашла в подъезд и дрожащими руками закурила. Это было просто божественно, я была в облаках (и в прямом, и в переносном смысле). Потом вторая. Так продолжалось где-то пару недель, пока пачка не закончилась, потом я купила другую (поздним вечером, в районе Караная Муратова). Но тогда уже интерес начал пропадать и в конце концов я выбросила её почти целой. А летом был период, когда я в том же киоске покупала коктейли по 1,5 литра, причём так же, как и сигареты - совершенно без вопросов. Только один раз продавщица спросила, сколько мне лет и не стала продавать, но я и сама сглупила (была слишком "молодо" одета и дело было днём, когда как обычно я покупала вечером, уже втемнах). Потом и к этому интерес пропал, ибо я поняла, что это не моё. Хотя признаюсь, потом ещё несколько раз я отливала вино/водку из домашних запасов, но это было уже не то. Зато сейчас опять чувствую это. Вроде никаких проблем: можно в любой момент позвонить Илюзе и приехать к ней, но... глупейшая причина: я хочу пить не вино, а коктейли и курить другие сигареты. Лол. Но от своей затеи не откажусь, т.к. сама не хочу покупать, даже когда исполнится 18: сейчас страшно, а потом тупо будет стыдно. Хотя... это ведь только моё дело. В общем, завтра оттянемся, надеюсь.

@музыка: Lady Gaga - Scheisse

19:18 

Ладно, хватит соплей на сегодня, теперь о позитивном. У меня появилась новая любовь:3 не то, о чём вы подумали, а настоящая любовь к милейшим существам - африканским улиткам ахатинам♥♥♥ Уже не помню, как я узнала про них... хотя нет, помню: увидела в паблике фотку подписчика с названием сообщества и улиткой. С тех пор я прочитала уже кучу инфы об их строении, особенностях, об уходе за ними и их содержании. Это просто идеальный друг для меня: неторопливый, нетребовательный, бесшумный, бесшерстный и прочее, а главное - особенный. Мало у кого есть ручные улитки дома. Конечно, несмотря на всё, это слишком большая ответственность для меня, ведь пока из живого у меня только кактус, который всё не может зацвести. но я прямо-таки влюбилась в этих милашек♥ Дошло даже до того, что вчера в 2 часа ночи, вместо учёбы, я сидела и смотрела на ютубе разные видео с ахатинами. Особенно умилило видео про малыша-ахатину длиной всего в полтора сантиметра! :333 Как он шустро ползал по капустным листьям! И как мило проваливался в них)) В общем, я загорелась идеей взять себе такого же малыша и вырастить из него полноценную улитку размером с ладошку, а заодно и верного друга. Молюсь, чтобы эта идея не была похоронена, как куча других. Нужно преодолеть всё и никого не слушать, чтобы хоть раз в жизни исполнить свою мечту :3

@музыка: Florence and the Machine - Rabbit Heart

@настроение: улиточное

19:01 

Интересный факт. Один человек постоянно жалуется, что я всё время молчу, но при этом сам абсолютно не хочет что-то обо мне узнавать. Сейчас разъясню всё подробнее.
Вот бывают такие люди, с которыми молчать удаётся с большим трудом. Причины могут быть разными: возможно, это очень разностороние люди или же не очень, их интересы и взгляды могут совпадать с твоими, а могут и не совпадать; но одно неизменно: с ними настолько интересно, что разговоры могут длиться часами. И главное условие для этого - если этот человек принимает тебя таким, какой ты есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Это и является тем самым ключом к полному раскрытию перед собеседником, ибо ты знаешь, что тебя в любом случае попытаются понять и не критиковать безосновательно.
А есть такие, как тот, о ком говорится в начале. Полные стереотипов, признающие только два мнения: своё и "неправильное", не желающие понять, что люди по своей природе разные и иметь свою точку зрения, отличающуюсю от других, вполне естественно. Да и вообще, откуда нам знать, что в этом мире правда, а что нет? Правда у каждого своя. Если все люди в мире поймут это, я буду радоваться больше, чем выигрышу в лотерею, ибо люди наконец-то смогут быть самими собой и не притворяться кем-то, чтобы не дай бог не нарушить установленные кем-то там (возможно, даже никем) догмы или рамки.
Но это не совсем о том человеке. В нём меня больше всего коробит другое. Когда мы гуляем, и я вдруг решаюсь что-то сказать (что бывает нечасто, а значит, имеет особую ценность), то он даже не пытается понять меня или что-то в этом роде, а просто говорит что-нибудь примерно на эту же тему, но касающееся его. Знаю, у меня тоже в последнее время бывает такое, но почему с другими людьми разговор бывает проще? Этого я до сих пор не могу понять. Только из-за этого я уже который месяц не могу понять, суждено нам быть вместе или нет. Может, это просто не мой человек? А существует ли вообще этот самый "мой" человек, с которым можно будет всё делать без стеснения и скрытности? Или такое было бы абсолютно со всеми, с кем бы я ни встречалась? Сомнения появляются, потому что со некоторыми людьми я способна на долгие разговоры, шутки, какие-то авантюры, т.е. абсолютно не стесняюсь. Или всё же дело не в нём, а во мне и моём отношении к каждому? Надеюсь, я когда-нибудь пойму, в чём же на самом деле причина. Как обычно, настрочила какой-то графоманский бред, зато чувствую себя гораздо лучше.

19:22 

И ещё.
Вчера днём я звонила папе, просила прислать денег на карточку. Вечером он позвонил, спросил, дошли ли деньги и т.д., мы просто говорили как обычно, об учёбе и т.д. Где-то в середине разговора я слышу: "А Рустам умер сегодня". ЧТО?! Причём самым таким обыденным голосом. Я понимаю, что его смерть была ожидаема, но такие новости нельзя рассказывать с интонацией а-ля "я заварил чай"! Минут 5 я сидела в ступоре, слушая, как это произошло, когда; что завтра будут похороны {причём всё тем же весёленьким повседневным голосом}. Уловив таки моё настроение, папа посоветовал сильно не грузиться по этому поводу, что жизнь продолжается и т.д. После разговора я ещё минут 10 бездумно тыкала по разным сайтам, и именно Твиттер дал понять папину фразу в полной мере. Никому из этих людей неизвестно о том, что произошло, и они продолжают и будут продолжать всё так же жаловаться на неустроившие их мелочи. Тем более мы с ним не были настолько близки, чтобы так болезненно переживать эту потерю. Как бы эгоистично это ни звучало, но я даже нашла плюс в сложившейся ситуации: мама вернулась домой, и теперь можно будет спокойно приезжать домой на выходные. Постараюсь делать это почаще, уж слишком мне не хватало мамы эти два месяца. Постараюсь на этих выходных утешить её, чем смогу. Если только она снова не уедет.

19:06 

Сегодня произошло что-то странное и необычное для меня.
Чаша моего терпения переполнилась и чуть было не залила всё вокруг, благо я вовремя остановилась. А теперь по-русски: меня впервые за всё время учёбы в универе вывели из себя. Нет, это бывает часто, конечно, но обычно я всё проглатываю и держу в себе, а тут решила высказаться. Точнее, я ничего не решала, слова сами полились из меня.
Всё началось с того, что на латинском до начала пары преподавательница дала команду передвигаться в другую аудиторию, и тут началось что-то непонятное. У нас должен был быть зачёт по клинической терминологии, и поэтому некоторые в буквальном смысле побежали занимать "вип-места", дабы как можно легче списать. Мне было абсолютли пофиг, поэтому я спокойно дошла до кабинета, где Илюза заняла нам последнюю парту на третьем ряду. К слову, весь прошлый семестр мы сидели на последней парте первого ряда, которую на тот момент заняли Азалия с Наташей. Некоторые начали возмущаться по поводу того, что лучше было бы сесть всем на свои места. Ну окей, мы были не против, и все вернулись туда, где сидели с начала года.
Все, кроме Азалии с Наташей.
На претензии Илюзы, а позже и остальных, они бурчали, что заняли это место быстрее всех, да и вообще, они весь семестр "мучались" на второй парте второго ряда. Мы стояли с вещами возле них около пяти минут, в то время как они изо всех сил изображали беззаботность и фотографировали слова для диктанта с учебника. Моё раздражение постепенно нарастало, и я до последнего надеялась, что им хватит ума сообразить, что лучше сдвинуться, пока не поздно, но, видимо, эгоизм и гордость взяли верх. Илюза, будучи умнее, вышла из конфликта первой и стала выкладывать вещи на свободную парту. Тем временем я дошла до точки кипения и тут понеслась. Меня взбесило в большей мере не то, что они заняли последнюю парту (на это мне как раз-таки плевать), а вообще наше место, в то время как остальные пересели по доброй воле на свои места, а они возомнили из себя невесть кого. У всех равные права! Плохо помню, что я говорила, но это было ужасно неприятное состояние, прямо как год назад (надо же), когда наша "любимая" классная руководительница пыталась выставить нас с Мариной посмешищем (и в прямом, и в переносном смысле) перед одноклассниками и их родителями. У меня задрожало всё тело, я стала заикаться (вот досада, в самый неподходящий момент), пришлось отчеканивать каждое слово, из-за чего голос поменялся и стал каким-то металлическим. Но не думаю, что это выглядело смешно, ибо все притихли (от неожиданности/шока?) и говорила я в полной тишине, хоть я и не повышала голос. Как потом рассказала Илюза, я говорила что-то вроде этого: "Что за детский сад, какая разница, кто где сидит? Я-то могу пересесть, если вы так хотите испортить отношения, пожалуйста", и раздраженно, но при этом сдержанно села на свободное место. Раскладывая вещи, я пыталась унять дрожь в теле от злости, слушая при этом шепот Азалии "ну и что, я с ней всё равно не общаюсь, мне пофиг". Тут Наташа сказала, что "готова пересесть", но не будет же Илюза сидеть вместе с Азалией? В ответ на отказ она так же раздраженно бросила: "я же предложила поменяться, че вы теперь-то выпендриваетесь?" Тут очнулись остальные и тоже возмутились, почему все пересели на свои места, а они единственные сопротивляются. Жаль, это продолжалось недолго, мне так хотелось грандиозной ругани. Видимо, не хотелось портить латинский. Но сейчас у меня жуткое чувство незавершённости, и не знаю, во что это может вылиться. Мне не очень-то и хочется уподобляться этим змеям и шипеть на кого-то. Уж слишком привыкла быть бесконфликтной, да и негатив распространять не хочется.
Нужно срочно повысить уровень счастья. Поеду на выходных в Стерлитамак, если погода позволит.

@музыка: Lady Gaga - Do What You Want

@настроение: беспокойно-подавленное

19:12 

Завтра будет зачёт по анатомии, пищеварительная и дыхательная система, теория. И, как обычно, вместо того, чтобы готовиться, я сижу с планшетом в руках и бездумно тыкаю в него. Меня даже саму поражает моя безответственность. Ну да ладно, после этой заметки постараюсь преодолеть себя и попробовать хоть что-то выучить.

Сегодня я устроила себе ностальгический выходной, "в стиле 2000-х". Даже не верится, что это время теперь считается прошлым, историей. Весь день слушала песни из детства: Газманова (лол), Наташу Королёву, и конечно же, Фактор-2. Оказывается, у них многие песни со смыслом и некоторые даже подходят мне по состоянию. В детстве об этом как-то не задумывалась, просто нравились их песни. В планах ещё переслушать всю дискографию SOAD. Ведь это моя первая и единственная любовь в музыке, как-никак. А может, не только в музыке. Может это и фанатизм, но раньше я действительно была ярой фанаткой. Это никуда не исчезло и вряд ли когда-нибудь исчезнет.

Вчера ночью, когда я наконец решила отодрать себя от телефона и лечь спать, мне написал он. Спустя двое суток вдруг захотелось поговорить, видите ли. {дневной недоразговор в Вотсапе не считается}. В общем, он написал, что напишет через полчаса, и тут мне пришло в голову, что пора кое-кого проучить. {просто когда мы переписываемся ночью, он имеет наглость засыпать в самый неподходящий момент и ставить этим самым меня в неловкое положение.} Я положила телефон рядом с собой и решила подремать, думая, что всё равно очнусь от звука уведомления, обняла подушку {в последнее время вошло в привычку} и... моментально заснула.
Мне снился дико интересный сон, который впоследствии забыла. Помню только, что видела то место, где мы раньше жили, что мы с мамой идём к её подруге, которую папа ненавидит, и нас спалил мой дядя, который обычно всё передаёт папе. А ещё снилось, что общаюсь с ЛК (вот уж действительно лол) и она говорит про какого-то парня, который "подходит мне". Потом в течение сна этот парень сменил десятки лиц, и я так и не поняла, кто это был. {видимо, сборная солянка из всех когда-либо нравившихся мне парней.} В итоге, я размышляла, с кем же остаться: с моим нынешним парнем или с абстрактным идеалом. Самое обидное, что я не помню, что решила, но сон действительно был каким-то абсурдным. Проснувшись, я обрадовалась, что это был только сон. И тут вижу сообщение в вк: "Можно я тебе сегодня приснюсь?"

@музыка: Фактор-2 - Твой

@настроение: лениво-апатичное

00:03 

У меня есть странная мечта. Ну или желание, как угодно.

Даже самый гениальный преступник в глубине души желает быть разоблачённым. Сравнение не самое удачное, но почти также и я мечтаю, чтобы кто-то прочитал всё, что со мной связано: твиттер, дневник (и здесь, и на телефоне), аск (можно оба), переписки в вк, вотсап (хоть там и нет ничего существенного). В общем, суть понятна: хочу, чтобы кто-нибудь хотя бы начал меня понимать, хоть на ту 1/9 айсберга моих мыслей, чувств и взглядов, которая разными способами находит выход во внешний мир. А остальное пусть останется при мне.


Вот только такого человека нет. И не знаю, найдётся ли такой сумасшедший вообще.
Может, это только я такая поехавшая, что если хочу найти информацию о человеке, то непременно перекапываю весь инет и странички в соцсетях, собирая по крупицам пазлы, которые нормальные люди находят в живом общении?

Wind of Change

главная